追得太紧被拒绝如何挽回（挽回攻略：分手后想复合却多次被拒绝怎么办？）

恢复与追求不同。 追求的时候，只要对方没有明确拒绝你，那么你猛烈地追求，很有可能会成功。 但恢复情况不同。 不管分手的原因是什么，对方此时都不想再继续这段关系了。 如果这个时候你继续追击、战斗，只会不断消耗对方仅存的善意和友善，远离你。 在挽回某人之前，我们先反思一下你的挽回行动中是否存在追捕或攻击行为。

1. 你的康复过程中是否犯了错误？

分手后，你尝试做很多事情，比如：追对方、威胁复合、在聊天中说对方没有良心，但你却一直试图靠近对方，希望对方会看到你的改变，重新被你吸引，但对方不但看不到，反而对你变得更加冷淡，拒绝与你一切接触，甚至无法成为朋友。 为什么是这样？

因为你所谓的挽回操作：每天早上、中午、晚上的问候、关心、倾诉自己的想法、汇报自己的日常生活状态和变化、抱怨、闹剧，并不会增加对方的愧疚和怀念。 相反，他们只会感动你。 如果你令别人厌恶，你的眼泪对他们来说就是毒药，他们应该避免流泪。

你们之前之所以在一起，是因为你有吸引他/她的品质，他对你的好感度高于对你的厌恶度。 但现在你们分手了，就意味着他之前对你的认可，变成了拒绝和厌恶。 这个时候，他/她对你越来越感兴趣了。 厌恶程度高于好感程度。

这个时候，他（她）就在想：我再也见不到你了，和你没有任何联系了。 可你心里却在想：我们和好吧，还是会像以前一样甜蜜。 你有没有发现你想要的和他想要的是矛盾的？ 如果这个时候你还坚持自己的想法，强迫他和你复合，那就等于是强迫他选择他不想要的东西。 这可能吗？

分手后，对方对你已经形成了心理防御机制，会自动封锁你所传达的变化和感情。 这时，你的行为在对方眼里就充满了目的。 你的纠缠不仅不会让对方回心转意，反而会让对方觉得你在搞鬼，会让他更加反感，更加看不起你。

除了纠缠之外，另一种常见的挽回方式就是道德绑架：“我为你付出了那么多，你现在却跟我分手，不要我了，你就这么不负责任吗？这就是你兑现承诺的方式吗？” ？”

道德绑架是最令人厌恶的行为。 在感情的过程中，不仅你投入了时间、精力、感情，对方也同样投入了时间、精力、感情。 如果你现在说出这样的话，会让对方觉得你太自私，只考虑自己，不知道如何改变。 想想就会拉大你们之间的距离，而你的行为会让对方觉得自己所有的努力都白费了，觉得你真的不值得，和你分手才是正确的决定。

即使你以前犯过错误，也不要害怕。 只要及时止损，人没死，你就有机会。 爱情不是靠怜悯而获得的，也不是靠一两个技巧和步骤就能成功的。 恢复需要循序渐进、循序渐进。 想要挽回，现在就必须先解除对方的心理防御机制。

2、适当提现

康复意味着在正确的时间做正确的事情。 既然他不想和你有任何接触，那就满足他现在的想法，尊重他的决定，不要跟踪他，不要从他眼皮子底下消失。 只要你能做到这一点，你的康复就成功了一半。

但有些人认为我不能消失。 如果他们忘记了怎么办？ 那么想一想，如果你很讨厌一个人，但是这个人仍然每天出现在你面前，你会有什么感觉？ 你想让他逃得远远的吗？ 他越出现在你面前，你就越讨厌他，所以他现在对你也是这样想的。

当然，消失也是有区别的。 根据分手的具体情况，分手后的断线程度也会有所不同。 断开可分为弱连接和完全断开。 那么什么情况下需要维持弱联系呢？ 什么情况下我们需要彻底断开连接？

1. 弱联系：

顾名思义，弱接触就是维持弱连接。 先让对方冷静思考三到五天左右，然后每隔一段时间就继续聊天，每次三到五句话的频率，但聊天的过程中不提感情，不问问题，不纠缠不抱怨，在聊天和社交状态中展现你的改变

适用情况：如果和平分手，你们的联系方式还在，对方依然愿意回复你的消息，但态度没那么热情，愿意做朋友，说明他或她对你的抵抗力很低。 这个时候盲目断开只会适得其反。 ，让他/她觉得你真的不珍惜这段感情，真的放下了，把假分手变回真分手。

建议：不要以为他还愿意回复你的消息，你就放心了，这样你就可以继续跟踪你，你就可以通过恶战来挽救你的成功。 既然你们分手了，那就意味着你们之间存在着近期难以解决的矛盾。 如果你不去尝试和解，只会增加他/她对你的怨恨，增加挽回的难度，屏蔽你并删除你所有的联系方式，导致以下情况。

2. 完全断开：

彻底断绝联系，就意味着从他的世界里消失。 不要小看对方的一举一动。

适用情况：联系方式还在，但没有回复你的消息或电话； 即使它确实回应了，也是用脏话，极度厌恶，甚至删除和屏蔽，并且以任何方式拒绝见到你，那么就说明你目前正处于分手后的敏感期，你正处于分手后的敏感期。一级警戒状态。 如果这个时候还想改善关系，只会把他越推越远。

建议：不要担心他或她在断开连接后会忘记你。 他或她是一个正常人，而不是一条只有七秒记忆的鱼。 如果你还是担心，那么你可以想几个问题：你还记得你的前任吗？ 你还记得学生时代的朋友吗？ 你还记得你学生时代的老师吗？ 你都记得他们吗？ 即使记忆模糊，那也是因为已经过去了太多的时间。 有些人可能想知道我必须断开连接多久。 不会是三五年。 别担心，这不会发生。 当然，分手的原因不同，断线的时间也不同：

正常分手：7-14天断线

轻度分手：14-21天没有联系

中度分手：30天左右没有联系

严重分手：约45天没有联系

原则分手：断绝联系两个月至半年

那么断网期间，搬个小板凳，坐在那里无奈地等待，可以吗？ 不，断网是一个重新洗牌的机会。 如果不做出改变和改进，那么这种重新连接就会变得毫无意义，除了消耗的时间之外什么都不会改变。

断绝联系可以淡化他（她）对你的负面印象，但如果你们之间的矛盾没有解决，又没有挽回的资本，你怎样才能重建吸引力，让他（她）重新思考你们的关系呢？ 不，所以不要浪费洗牌的机会。 相信机会是给有准备的人的。

你需要发现你们之间的问题并改变它们

你需要提升自身价值，无论是内在还是外在

您需要为重新连接的主题做好准备。 不要以“你原谅我了吗？”开始。 “我仍然爱你”或“我们复合吧”。 这只会导致死亡。

重连成功后，可以切换到弱连接状态，像朋友一样相处。 聊天的时候，还是要记住聊天的技巧：不要提感情，不要问问题，不要纠缠，不要抱怨。 情绪是在聊天的过程中自然产生的，而不是用“情绪”这个词来谈论。 重聚初期不要发一些亲切的名字和表情，会引起反感。

当然，我们也不排除他或她在断网期间与您联系的可能性。 如果有一天他突然联系你，一定不要表现出太多的兴奋或者流露出你的需要感，因为这可能只是他的诱惑或者一时兴起。 不要被牵着鼻子走，做自己情绪的主人。 当他或她给你发消息时，用平静的语气回复。 要有礼貌，不要炫耀你的态度。 您无需立即回复。 每隔几分钟或十分钟就留一次，让他或她对你有不同的印象，这样你就能引起对方的好奇心，引导他们把情感和时间投入到你身上。 这样，我们的康复就迈出了成功的第一步。

3、良好的心态是康复的前提

1、恢复中不能用的心态

A。 强迫自己放弃

这里我引用马太效应，指的是强者愈强，弱者愈弱的现象。 你越是想要放手，不再去想他，你越是压抑这个想法，你的潜意识就会越加深你对他/她的印象。 ，强化与他/她有关的记忆，不仅无法割舍，还会不断增加你对他/她的情感和时间投入。 随着投入的增加，爱意也会增加，出现反弹，让你更加不耐烦去联系他/她。 。

比如分手后，你产生了放手的念头后，你真的能放手吗？ 是不是你越是努力不去想，与他或她有关的事情就越是在你的脑海里一遍又一遍地出现？ 即使你努力了一段时间，感觉自己已经忘记了，但它仍然会一次又一次地发生，甚至可能成为你心里的一根即使你想拔也拔不掉的刺。 结果只会影响你以后的感情生活。

所以如果你爱他们并且仍然想拯救他们，那就不要强迫自己忘记。 即使身边的人劝你放弃，你也要在心里扪心自问，他们不是你，没有经历过你们之间的关系。 你的感情没有资格为你做决定，贸然放手只会加深你的痛苦。

如果你想康复，就不要再犹豫了。 不要让日常的挣扎错过恢复的机会。 所得大于损失。

b. 过度自责

想要挽回的人都有一个相同的心理状态：自责。 如果分手了，你不仅不会很喜欢对方，还会责怪自己不珍惜对方，责怪自己做得不够好，陷入自我怀疑，觉得分手是一件很糟糕的事情。都是自己造成的，甚至给自己加上一些毫无根据的罪名，让自己更加愧疚。 、遗憾、痛苦。

当然，分手后要反思一下自己的问题，总结一下自己的缺点，这样有利于挽回。 然而，如果陷入极端，过度检查是危险且错误的。 不但不利于康复，还会毁掉我们自己。 自责所产生的负面情绪只会让你的情况越来越糟糕，让你没有工作和生活的心。 这种状态更加不利于你恢复。

过度的自责会让你陷入负面情绪中难以自拔。 你每天都会在自我解释、自我折磨中度过，很多救赎的机会也会在你的自责中悄然逝去。

如果你正在读这篇文章，你可以审视一下自己是否陷入了过度自责的陷阱。 与其一直责怪自己，不如想想如何救赎他或她，如何弥补他。 分手不是一场噩梦，而是一个审视自己的机会，利用这个机会彻底改变自己，这样才能发展出一段长期的关系。

如果你还陷在过度的自责中，那么你可以想一想。 从他跟你分手的那一刻起，你就不再欠他或她了。 你现在所感到的悲伤会被你以前所犯的错误所抵消。 不，你的自责只会消耗你自己的心态和时间。 也许他此时正在唱歌跳舞？ 那你为什么还要责怪自己呢？

只有调整心态，走出自责的怪圈，重新建立积极的状态，才有机会成功康复。

C。 不要以为因为你付出了努力，对方就一定会感激你、回报你。

挽回是对自己有利的事情，而不是对别人没有好处的事情。 现在的情况只是你放不下想要挽回，但对方就是想和你断绝联系，所以无论你做出什么改变，无论你有多痛苦，这都是正常的得不到回应。 他不欠你什么。 你们现在是独立的个体了。 他不会在乎你的心情，也不会用所谓的道德绑架对方。 他已经明确告诉你了，你放手吧，这件事也是你主动发起的，所以你独自努力了很长一段时间，没有看到什么结果。

但你不能因为对方“心软”而怨恨对方。 损害很难弥补。 之前你给对方造成了一点伤害，现在你需要用五点快乐来弥补。 有些人只做一两点。 分，感觉自己付出了太多的努力，怪对方太绝情，想要放弃。 所以不要觉得自己做了很多事情。 也许他以前曾尝试过原谅你，只是你没有把握好。

d. 不要把希望寄托在大师的方法上。 你想拯救它吗？

很多人失恋后都会相信师傅的方法。 这其实超出了我的理解范围。 如果大师的方法可以让一个人爱上另一个人，那为什么还有那么多明星失恋、离婚呢？ 是因为他们没有钱去做吗？ 可能不会。

希望大家能够理性对待康复，不要把希望寄托在虚无缥缈的事情上。 否则，不但挽回不成功，还会被前任嘲笑，智商也会受到质疑。 这简直就是打别人的脸，一点也不好笑。

2、康复所需的心态

A。 坚持和信心

只有有了信心，才能更好地控制自己的情绪，避免被负能量困扰，吸收有效的康复建议，从容面对和处理康复过程中的突发事件，大大提高康复的成功率。

恐惧、自我否定、患得患失，只会降低你的执行能力，消磨你的意识，一次又一次告诉自己，“结束了，他不爱我了，他再也不会回头了” ”。 不管他怎么想，我想先告诉你，你如果这么想的话，那你以后真的就没有机会了，因为你越消极，你就越有可能崩溃。

短信轰炸、电话杀人、被追堵、劝朋友……相信很多人都尝试过这样的做法，但结果可想而知，被下最后通牒甚至对方断绝关系与你的所有接触，使情况变得越来越糟。 。

心理学上有一条“杜根定律”：强者不一定是胜利者，但胜利迟早属于自信者。 是的，没错，信心是我们大脑的催化剂。 它会产生无穷的智慧，让我们找到正确的复苏方向，让我们做我们应该做的事情，让一切都朝着正确的方向发展。 而你的信心、你的信念、你的坚持也会影响到他或她。 这就是内在的吸引力。

b. 攻防兼备

很多人在康复过程中还是从自己的角度出发，关注自己的感受和想法，把自己的意识强加给别人，看不清情况，不知道如何在正确的时间做正确的事，这样到了断绝关系的时候纠缠，该升级关系的时候喋喋不休，根本就不是在挽回，而是在对抗对方。

有人说我努力了，我变了。 为什么那个人不但不回头，反而变得更加冷漠？ 因为你的行为让对方不高兴了。 比如分手后，对方需要冷静，不想被你打扰，但此时你却冒犯了，不断道歉、不断许诺。 你此时所说的话，就是攻击对方的一颗子弹。 他怎么能这么做呢？ 给你好好看看怎么样？ 也许他或她仍在考虑是否屏蔽或删除您的联系信息。 因此，在复苏过程中，必须有一个有尺度感、头脑灵活、攻守兼备的救赎者。

C。 降低期望

如果你想赢回来，你必须把所有的期望都寄托在对方身上，希望对方能够回复你的消息并同意你的邀请。 但期望越大，失望越大。 如果对方没有回复你的消息或者接受你的邀请，那么你之前建立的信念就会土崩瓦解，你就会再次陷入自我怀疑的误区。 你每一步都会走得很艰难，因为你害怕失去，害怕得不到回应，害怕犯错误。 这些都会让你失去动力，逐渐崩溃。

我们要降低期望，不要把恢复作为唯一目的。 我们要把期望寄托在自己身上，把康复视为提高自我、超越自我的一次尝试。 这样一来，无论对方给出什么样的反馈，都没有关系。 你会太失望，但有了这样的心态，面对他的时候你就会坦然从容，这会让他惊讶。

想要成功康复，首先要降低自己的期望，控制自己的情绪，以自己为起点。 只有这样，你才能真正转变。

4、什么情况下他会改变主意？

1.找出分手原因，化解矛盾

我们常常被痛苦蒙蔽双眼，只能看到原因的冰山一角。 我们认为最后一次争吵才是分手的真正原因。 事实上，事实并非如此。 除了原则性的分手外，分手的罪魁祸首大多隐藏在生活的琐事中。 在小事上。 感情的消失是一个缓慢的过程。 很多不起眼的小细节都会增加对方的负面情绪。 负面情绪不断积累就会导致分手。

通过回忆你们关系的细节，例如：“你们多久吵一次架？” “吵架的原因是什么？” “吵架怎么解决？” “价值匹配如何？” “投资比例是多少？” “你平时都是怎么做的？怎么维持感情？” 通过细节找出分手的本质原因，然后思考“你们为什么没有维持这段关系？你们在恋爱过程中遇到了什么样的问题？” 只有这样，我们才能真正挖掘出真正的分手。 原因。 这样才能对症下药，做出有效的改变，对方才会重新思考你们之间的关系。

2. 提升自身价值

价值分为两部分：软价值和硬价值。 软价值指的是爱情、情商和人格； 硬价值是指生存价值和外观。

那么短时间内能够轻松改善的就是你的容貌、体型和生活状态。 当你的外在形象得到改善，生活状态变得更加丰富和积极时，你可以通过社会地位直观地将这些变化传达给对方，而面对旧情人，他又怎么会无动于衷。

有人说我分手是因为我控制欲太强。 改善自己的外表，炫耀自己的生活，没有任何效果。 社交软件展示的心意只是增强存在感、利用近因效应消除对方负面印象的敲门砖。 重要的是重连过程中如何聊天、引导会议。 （聊天提示：不提感情、不问问题、不纠缠、不抱怨。）

3. 分手后你一直在做正确的事情。

分手和死亡的方式有千百种，避开雷区至关重要。 在挽回过程中做一件错事，会比做十件正确的事带来更严重的后果，因为只要做了一件错事，就会加深对方对你的负面印象，增加挽回的难度。 如果你一直跟踪，对方不会感到内疚，也不会想念你。

有人问分手后连道歉、解释都不能吗？ 当然可以，但是要等到对方的拒绝期（上面提到的弱连接、断线）过去了才可以通信。 只有这样对方才会愿意听你的解释和道歉，此时你所说的话才会有效。 挽回不在于你为对方做了多少，而在于你做的是否正确。 你犯的每一个错误都会对你们的关系造成致命的影响。

5、救赎的本质：救赎自己

你和他/她在一起的目的是什么？ 这是幸福。 但现在的你却不像自己一样为了拯救自己，一味地讨好和迁就，成为一个提线木偶。 你还是这样吗？ 你还是当初让她心动的那个人吗？ 用这样的屈辱换来的关系，还是你想要的吗？ 这种卑微的示善和患得患失是你现在想要的吗？ 不！ 不！ 不！ 没有一个！

所以，挽回最本质的点就是救赎自己，找到原来的你，那个偷走他心的你。 不要因为分手而灰心丧气。 他是否同意复合取决于你。 你要重拾精力和信心，用你的魅力再次吸引他。

不要再卑微地向他或她乞求，否则你只会得到对方的轻蔑，“我以前为什么会爱上这种人？” 不要时刻关注对方的一举一动，每天都想着“他或她分享了”。 一首歌是什么意思？”“他转发文章是什么意思？”“他今天出去玩了。 他跟谁去了？你又不是他肚子里的蛔虫，你不仅猜不到对方在想什么，还会扰乱你的情绪，所以你要少关心他或她，不然的话，又何必呢？你在谈论寻找自己以及如何救赎自己？

挽回是改变他/她对你的态度，让他/她重新爱上你，而不是迎合他/她，围着他/她转。 挽回从来不是牺牲自己来乞求对方的爱，而是找到真正的自己，找到更好的自己。 从自己做起，扩大自己的社交圈，发现自己喜欢的事物。 很多人都会觉得自己没有什么喜欢的东西。 这只是因为你的注意力一直放在对方身上，而没有关注自己，没有真正考虑过自己真正喜欢什么。

也许你以前会画画，但画得不太好，但画画的时候你很享受； 也许你曾经有几个朋友可以聚在一起玩耍，生活并不乏味； 也许...（当你看到这个时，不妨停下来想想你以前可能已经知道的事情）

专注于自己，你会发现你并不是一无是处。 过去的你也充满闪光点。 美好的生活不仅属于别人，也属于自己。 只有在这种状态下，你才能真正拥有吸引力，对方才会重新对你产生兴趣，想要重新认识你。

最好的爱情是两个人势均力敌的时候。 只有能够得到对方的认可和尊重，才有和好的希望。 这种和解才是你真正想要的。 祝大家康复顺利！